一男子去到一家理发店剪发...
理发师：先生...你上次去是去那一家理发店剪发呢？他剪到很不美呢...告诉我让我去打破他的饭碗！
男：真的很丑吗？
理发师：对吖...丑透了...
谁知此男子二话不说的站起来想要出去...
理发师：先生！！怎么了？我是不是说话得罪你了...?
男：我以后不会再光顾你了！
理发师：为何？
男：这头发是上次我来这你帮我剪的...
一个大学生想申请个国家助学金买个Iphone4S，班主任就要求他写个贫困证明，这个大学生写到：“我家很穷很穷，妈妈很穷，爸爸也很穷，仆人很穷，司机很穷，保镖也很穷，园丁也很穷......”
一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。
男子说：“警察先生，我是来自首的。”
警察说：“你杀人了？”
男子说：“不是，昨晚我喝酒喝醉了，把老婆给打伤了！”
警察说：“你打死他了？”
男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧！”
下午，妻子给在一家公司当程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，丈夫手拿着一个苹果进了家门......妻子一看便大怒道：“你怎么就买一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的啊！”
有一天小明跟小華講了一個故事。
小明:這故事分成4段,第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你,老婆說好,可是過了一個月後,老公只拿了8000元,
於是老婆问還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:钱是我在賺的你吵甚麼……
接者小明講了第二段
有一天,老公想吃清蒸魚,老婆偏偏煮了紅燒魚,於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就
打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼......
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊!
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：
“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
一位记者要去北极访问100只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。记者疑惑的问说什么是打豆豆啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打豆豆？记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅：吃饭、睡觉。 记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。”
老大爷和一女子在院子里喝茶，是很贵的茶，女子问：“这茶有什么好处？”老大爷说：“对男女都有好处。”女子又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
一天 , 妈妈帮 6 岁的小杰洗衣服 .
洗到底裤的时候 __ 妈妈赫然发现有黄褐色的东西 !!!
妈妈带着责备的语气骂到 : " 小杰 ! 你已经 6 岁了 , 怎么还会大便在裤里呢 ! "
小杰说 : " 妈妈 , 冤枉啊 , 小杰今天没有大便 ! "
妈妈一惊 , 缓缓地说 : " 你 .. 不 .. 要跟我说这是 .. 昨天 .. 大 .. 的 ? "
小杰想了想说 : " 嗯 ..... 昨天也没有也 .... "
妈妈这才松了一口气 , 谁知 , 小杰这才说 :
" 啊 !! 妈妈 , 我想起了 ! 前天我有大过便 !! "
三个神经病从精神病院逃出来，到一家茶室。
神经病A：“红豆冰不要红豆。”
神经病B：“咖啡要冰不要冷.”
神经病C：“MILO要非洲的”
每次考试，女儿都排名23，我们家的23号女生，没有一样值得炫耀的地方.. 后来，爸爸看到一则九岁孩子上大学的报导，
他很受伤地问女儿： 『孩子，妳怎麼就不是个神童呢？』
女儿说： 『因为我爸爸不是神父啊〜』
一男子向一女子告白，
男曰：你不喜欢我哪点，我改！
女子闻言，曰：你喜欢我哪点，我改！
小君问爸爸：“肯德基和麦当劳，哪一家比较大?"
爸爸想了想说：“应该是麦当劳吧！世界各地的麦当劳比肯德基多！”
但小君认真的说：“是吗？可是。。。。。。肯德既是‘爷爷’，麦当劳只是叔叔啊！”
有一天，蚂蚁跟大象去沙滩玩，忽然，在岸上的蚂蚁对在游泳的大象叫到：“喂！大象，你给我上来！” 大象依言上岸… 蚂蚁看了看大象，说：“噢，没事了，回去吧… ” 大象纳闷，问蚂蚁为什么叫他又上又下… 蚂蚁淡定地回答：“我的泳裤不见了，看是不是你偷穿了～”
有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?
小孩回答说:这里是我的肩膀.....
法官:你说你是为了看电视才撞到前方的车,但你的车没装电视啊!
被告:就是追看他的电视才撞到的啊!
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
