某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
一男子见上帝，上帝决定满足他一个愿望，就问：“你有什么愿望要实现吗？”
男子说：“我要能听到别人说真话！”
上帝说：“好了，现在别人见到你就会对你说真话！”
碰巧，一仙女经过，
男子上前问仙女：“我帅吗？”
仙女：“你面目可憎！”
男子闻言，回头对上帝道：“你还是让别人对我说假话吧!”
上帝答应，男子又问仙女道：“我帅吗？”
仙女犹豫了下，捂着脸道：“我实在过不了自己的良心，你真的面目可憎，我无法说假话！”
男子又对上帝道：“你你还是让人说我帅吧！”
上帝答应，男子又问那仙女：“我帅吗？”
那仙女听了，立刻跑去上帝那儿，对上帝言：“主呀！你帮帮我吧！我不想做人啦！”
一天，父亲听到五岁的儿子骂：“他妈的！”父亲吓了一跳，就将儿子带入房间教导。父亲教到：“儿子呀！刚才你为什么骂脏话呢？”
儿子：“你是说‘他妈的’吗？”
父亲：“不要讲，这是不好的话”
儿子：“为什么呢？学校人人都骂呀！”
父亲：“不管怎样，这都是不好的！”
儿子：“那为什么不能骂呀？”
父亲：“不能骂就是不能骂！”
儿子：“为什么...为什么？为什么就是不能骂？”
父亲：“别吵了，总之以后不准给我骂！他妈的！讲这样多遍”
记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的·！！”
在公车上。。。孩子：“妈妈，我尿急。。。”妈妈：“憋着！到了就让你尿！”
过了一站。。。
孩子：“妈妈！我真的憋不住了！！
旁边一个男子说：“下一站让他尿吧，让小孩子憋尿可不好呢！”
妈妈：“可是还有好几站啊！”
孩子：“妈妈！我真的忍不住了！你开口，让我尿进去吧！！”
妈妈：“你这孩子！怎么可以叫妈妈开口让你尿尿呢？！”
孩子：“哪里可以酱的？！爸爸又可以？！！！！”
小明：小华我问你一个问题。小华：问咯。小明：做么你的爸爸是海军但是不会游泳的？小华：酱我问回你啦 做么你的爸爸是空军但是不会飞的？？
有一天，刘老肚子痛要拉屎。他看见右边的墙壁写着：请看你的左边。刘老觉得好奇便往左边看。左边的墙壁写着:请看下面的地板。刘老又觉得好奇，便看了下面的地板,写着：上厕所时要专心不要东张西望。。
對白:女:這麼小也敢露給我看-0-男:很小嘛?女:這才叫大!(把褲子脫下)男:你是......男生0.0(哭著跑走)
几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？ 它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。?有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
一个生得很丑的女学生放学回家，很平静地对她母亲说她在上学时失去了贞操。"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。"唔，那很不容易呢！"女儿说："我和三个女同学把那男的按倒。"
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
某日班上的几个家伙聚在一起。A班门弄斧地问：520是什么意思？ B说：我爱你。
A问：那7758521呢？
B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。
A慌起来：那2653123是什么意思？
B一愣，说：这个，这个。。。
A高兴地说：猜不中了吧？
B不甘心地回答：那你说！
A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！
