母親節那天，媽媽想測試两位儿子長大了沒。於是，媽媽假装说：“哎哟，还有那么多碗还没洗，真累啊！”这是两位儿子跑了过了，似乎听懂了母亲的心意。
于是他们对媽媽說：“媽媽，您今天不用洗碗了！”
媽媽听了高兴的说：“真乖啊！真的你们都长大了！”
这时两位儿子回答說：“我們還沒說完呢！妳明天再洗就好了！
一天，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。第一个说：“我爸爸是律师，一个月的收入是一万令吉。”第二个说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以有一万令吉的收入。”第三个小孩说：“哼！有什么了不起。我爸爸是小偷，他一个晚上就可以有一万令吉的收入。
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是啊”。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......
一男子開車載一女子出來約會，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之后，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”當男子出了車外后，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他就上前去問這位先生。“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你换輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。警察問說：“你們在做什么啊？”這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”警察問：“為什么你不在家里做呢？”先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。
某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”
“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”
“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”“坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。” 客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？” 医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
客户：“是吗？什么方法？”
医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
