打工族啊～你们是属于上还是下呢？

老闆:萬分歡迎,沒有了你, 我們公司肯定有好大分別!
職員:如果工作量太多,我會辭職的.
老闆:放心,我們不會讓這樣的事情發生!
職員:我每個星期六日可以休息嗎?
老闆:當然啦！這個是底線!
職員:平時會天天OT 到淩晨時候嗎?
老闆:沒有可能,誰人告訴你這個?
職員:有餐費補貼嗎?
老闆:不用講啦,絕對比同行的高!
職員:有沒有做死人的風險?
老闆:不會！你為什麼會有這個念頭?
職員:公司會定期搞旅遊嗎?
老闆:這個是我們明文規定!
職員:那我需要準時返工嗎?
老闆:不會,看情況啦.
職員:工資呢？會準時出糧嗎?
老闆:一定是啦!
職員:所有工作都是新員工做嗎?
老闆:那有這個可能,在你上面還有好多資深的同事!
職員:如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎?
老闆:不用問啦,這個一直是我們公司賴以生存既方式!
職員:你會不會騙我?
由下面讀回上去

临阵退缩！

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」"

大孩子的学习啊！

生理课后，

一男生将女生按倒并强吻。事后，

男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”

女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

许愿的时候要想好好啊～

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日，正在熱鬧時，突然，神仙出現了。
神仙說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
神仙說：「成全你。」 噹！太太手上多了一張環遊世界的飛機票。
神仙問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」神仙
使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
神仙說：「成全你。」噹！老公變成了90歲。

人小鬼大啊！

公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：

“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼！没关系！这个给你赢！但是，我怀的孩子肯定是
我的孩子，你的孩子就未必了哟！”。

车坏在路中间啊！

某天開車走在路上時，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，越緊張車子越發不動，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。
但那女性司機，越緊張車子越發不動，就在此時女性同胞下車了，走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面要發生時，那女士開口說話了:"先生，您可不可以去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。

能干的士兵！

有人问士兵说：＂你见了敌人怎么要逃呢？＂
士兵说：＂我并不是怕他，我知道地球是圆的，打算兜到他背后去打他．＂

荷兰人看电影～

有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果 又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说 你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每 次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

不要做后悔的事情啊！

我、那么爱你，你、爱理不理。

我、对你放电，你、装没看见。

我、抽一根烟，你、叫我靠边。

我、喝一口酒，你、扭头就走。

我、请你吃饭，你、比谁都快。

我、牵你的手，你、浑身发抖。

我、跟你接吻，你、死都不肯。

我、刚要跳楼，你、才回过头。

你、回心转意，我、刚好落地。

你、哭得像鬼，我、死得后悔。

父与子的新娱乐！

某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我！”

我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也有人认老爸？”

就在此时，网吧另一头传出一中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”

网吧众人皆惊。

数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”

男生的回答异议哦～

男友上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……”

话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说 ‘胖’ 或 ‘肥’！”

男友点了点头，说：“肿了！”