明天再來

明天再來
乞丐向一位太太討飯吃。

太太：「隔夜的飯你吃嗎？」

乞丐：「吃，當然吃。」

太太：「那你明天再來吧！」

乞丐：「……」？

天使~

妻子：「婚前你不是都會叫我天使嗎？」

丈夫：「對！」

妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢？」

丈夫：「親愛的，妳應該高興，現在我頭腦正常多了。」

你相信吗??

夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」

这是讽刺吗?

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
問道：「貴店隻售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」

为什么会飞啊??

A：知道老鼠为什么会飞吗？
B：神吗？老鼠会飞？
A：因为老鼠偷吃了仙丹。
B：什么？
A：蛇为什么會飞？ B：蛇也吃了仙丹！
... A：因为蛇吃了老鼠。
B：…
A：猫头鹰为什么会飞？ B：因为吃了蛇！
A：猫头鹰本来就会飞…

这小姐真漂亮啊!

有次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。

　　到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

　　那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。

　　进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪“的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班

四人坠楼的恐怖事件!!!

某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。
送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……
事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都醉了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。 另一人说：我也去！…… 第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们…… 第四人大惊：你一个人怎么拉得动…… 。

女秘书奇遇!

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

孩子拿水~

一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来又
吭哧吭哧地走了出去。
不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
母亲问：他那么矮从哪能弄到水？
儿子：我去厕所拿啊~(开心)
夫亲: ....

到底哪里才到尽头啊!

那天在公司，我打给我的秘书“:这几天我载你去欧洲玩玩..你準備一下。”

秘书打电话給老公:“这几天我要跟官董去歐洲开会。”

老公打电话給小三:“这几天我老婆不在家，过来陪我。”

小三打电话給辅导学生:“这几天老师有事，停課。”

学生打电话给我:“这几天不上课，叔叔你陪我玩！”

我給秘书打电话:“歐洲去不了了，我姪子要我陪。”

秘书给老公打电话:“官董突然有事不去歐洲开会了。”

老公给小三打电话:“我老婆不走了，下次再说。”

小三给辅导学生打电话:“这几天照常上课。”

学生给我打电话:“呜呜呜，叔叔，老师说这几天照常上课。”

我给秘书打电话:“欧洲之行还是去吧，你行李准备准备…”

有钱没钱啊！

甲：“我有钱你没有，你应该尊敬我。”
乙：“你有钱是你的，我为什么要尊敬你？”
甲：“我把我钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？”
乙：“你不过给我四分之一，我为什么要尊敬你？”
甲：“要是我给你二分之一呢？”
乙：“要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？”
甲：“那我把所有的钱全给你，你该尊敬我了吧？”
乙：“什么话！那时我有钱，你没钱，我怎么会尊敬你？”。