学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果1年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞死了……”
三个老太婆一起谈天。甲说:“我的老人痴呆症越来越重了。当我在观赏夕阳时，我竟然忘了那是日出还是日落!“乙说:“我也是。前天我搭电梯时，我还忘了我是要上楼还是下楼呢!“丙说:“我还好，没你们这些问题。“说完，便敲了敲桌子，并说:“谁在敲门呢？“又走到门前，喃喃自语说:“怎么又没了呢？“
前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒， 把烟盒递了过来： “你要么？”
一天，麗絲的媽媽哭着臉跑回家，麗絲也在後頭，爸爸問她什麼事。麗絲：“媽媽在萬聖節比賽得了第1名。。”爸爸：“那很好哇！為什麼哭成醬？”麗絲：“可是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 媽媽只是去看我比賽。。。。。”
初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了......
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
此故事大约在1970年代的一个会议发生的。美国记者：为什么你们把‘road’叫做马路，却是人类行走的？周恩来：因为我们中国实行马克斯主义，所以马路其实是马克斯主义的缩写。美国记者：为什么西方人走路是向上看而中国人向下看呢？周恩来：那是因为西方国家的路多数是下坡路而中国人多数是上坡路才会造成此情形。美国记者不甘心，再问：中国政府目前要件多少间厕所才可以应付需求呢？（1970年代中国人口大约是四亿人）
周恩来：两个！！！男厕和女厕！！！
美国记者无法捉弄他，便离开。
