話說從前有閃電俠和隱形人兩個人。 有一天閃電俠上街逛逛突然看到巷子口有一個很漂亮的女人，不知為何，兩隻腳張的開開的。
閃電俠的腦中出現鬼主意，於是就以閃電的速度衝過去，
從那女人的背後<嘿咻>數十回，<嘿咻>完又以閃電的速度溜走。
隔天，閃電俠聽說隱形人住院。
閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶，就說：「哇銬！隱形人你是怎麼搞的？你怎麼會傷成這樣呢？」
隱形人說：「唉...我昨天用隱形的身體在巷子口和一個很漂亮的女人<嘿咻>，
可是不知道為什麼，有個東西以極快的速度捅了我的屁股數十下...」
小嬌：「媽媽，褲子穿一件就好，為什麼裡面還要穿一件內褲？男生和我一樣都要穿內褲嗎？」媽媽：「要啊！男生穿內褲是怕小鳥會飛出去，所以要穿啊！」小嬌：「可是我又沒有小鳥，那我為什麼要穿內褲？」媽媽想了一想：「........女生穿內褲是怕小鳥會飛進來啊！！！！！！！」
有次半夜一帮人唱K出来，差不多都醉了，路上车辆已寥寥无几，正在聊天之际，来了辆出租车，不由分说，稀里糊涂居然9个人全都塞进去了，司机表情木了……接过没有走几分钟碰上警察了，警察也看呆了，说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看看你们几个怎么装进去的。”
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我："你知道为什么女生喜欢养兔子吗？"不知道，为什么？"同学猥琐的一笑："说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了.
有一位董事長處理好文件，從董事長室步出， 時間已經很晚。所有的職員已經下班回家， 只看到清潔工很認真地跪著擦地板。
董事長看他工作認真又仔細，
很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：
「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來，
感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，感傷地說：
「謝謝董事長，也請您要好好幹，因為我以前也是董事長。」
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！！
有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。 「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」 「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：
《震惊！精子库疯狂被盗》
一天，筱華放學回到家悶悶不樂，於是爸爸就問：「怎嚜了？？」
筱華答道：「被老師罵～＂～。」
爸爸說：「為什麼？」
筱華答：「老師很奇怪，她問我１＋２＝多少，我就說３。」
爸爸說：「正確呀，有什麼不對？」
筱華接著答：「老師接著問２＋１＝多少。」
爸爸說：「幹，這跟剛剛不是一樣，這還用問。」
筱華答：「我也是這樣跟老師回答壓＠。＠。」
警察:干什么的？这么晚在这里荡来荡去的？小姐:妓者~警察肃然起敬~...
警察:哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐:和男晚抱~
警察:河南晚报><不错下~
小姐:这事只有晚上敢搞~
警察:晚上赶稿确实辛苦嘛~要多注意身~
小姐:谢谢警察大哥理解~欢迎来搞(⊙o⊙)哦~
警察:好的！一定来稿~一定来稿~
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊道：你奶奶的！你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续骂：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续再骂：我就他妈的看你没鸟鸟啊！有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机叫拖车，拖车时交警神气的对男子说：下午到交通部来处理！男子抽着烟说：神经病！关我鸟事啊！车又不是我的！说完哼着小曲骑着摩托车走.
•1、求鉴定，我女朋友是不是出轨了？她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！她说谎。
我这么爱她，她为什么要这么对我！
为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。
明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！这女人！！！
2、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败
3、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下
•头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分
4、丑女上街，裙子突然被风吹起，丑女慌忙地按住裙子骂道：“这死风，害得我春光外泄！”旁边一男士白她一眼：“拜托，不要乱用词，你那是家丑外扬！”
老公：咱們把家務分分工吧。老婆：好。首先，臟活累活得男人幹吧，如擦地、刷馬桶、擦桌子……老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你幹吧，買菜、交水費、取報紙和牛奶。
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……
老公：行_行，那你幹什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你幹吧。
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要幹的呀。我可以陪著你、監督你、讚美你、安慰你……
老公: ……
