甲：「我從來不整理東西。」
乙：「為什麼？」
甲：「整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人！」
草船中。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
數學女教師提問心不在焉的學生。
女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？』
學生：『一隻都不剩。』
女教師：『為什麼？』
學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』
女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。』
學生：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？』
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』
學生得意地說：
『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路。 』
兒子：爸爸我有兩條香蕉！！
爸爸：怎麼可能傻兒子 爸爸肯定你只有一條罷了==
兒子：爸爸你真笨 對著鏡子不是兩條了咯
爸爸：聰明的孩子，這個月的零用錢給你。。
兒子：怎麼才五十塊？少了一半？
爸爸：對著鏡子就有一百了。。
兒子：干…
有一人心急火燎地跑向公共厠所，厠所前排著長隊，
他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，
他實在憋不住了，便對前面的人説：「我快憋不住了，能 不能讓我先上？ 」
前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話：
...
...
...
...
...
...
...
...
「幹，你至少還能説話。」
Google: "I have everything!"
Wikipedia: "I know everything!"
Facebook: "I know everybody!"
...
Computer: "If doesn't have me, you'll are nothing!"
Electricity: "Diam Lar!!!!! Who is the boss now?!!!"
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋
浴時，門鈴響了，
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了,
裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門，看見Bob，他们的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說“如果你把那
條毛巾拿下我就給你$800”。
老婆想了想，就脫下毛巾，赤裸站在Bob面
前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆興奮她的好運，裹上毛巾上樓。
她回到浴室，老公問她：“剛剛是誰呀？”
“隔壁的Bob啦”她回答。
“很好”老公說：
“那他有沒有拿他欠我的$800還我呢？”
