某所小学上课中，有一个小朋友正在和邻座的同学讲话。
突然，他发觉老师正凶恶的看着他。
他心想：天啊！我死定了！万能的天神请救救我吧！
这时，天空中突然出现一道光柱，然后有声音跟他讲：
“还没死定，赶快拿起桌上橡皮擦丢老师。”
于是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用尽吃奶力气把橡皮擦丢向老师，
老师吃惊的愣了一下，然后拿起藤条走下讲台，
那个声音又说了：“吶！现在你才真的死定了！”
公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，
這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就劈裡啪啦的拉得好不暢快，
A君聽到後說："老兄，真羨慕你呀，拉得這麼痛快..."
B君說："有啥好羨慕的，褲子都還沒脫呢……"
寡婦村里，李大姐家的牛被偷了，不久小偷被抓住！
村長問道：你為啥偷李寡婦家的牛！
小偷抵賴道：我沒偷。
村長問道：沒偷？這牛怎麼到你家的！
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小偷狡辯道：那天我趕集回家，在路上撿到一條繩子，我把它拉回家！回家才發現這繩子上還有一頭牛！
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
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死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
儿子放假，去妈妈上班的医院玩。
吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？”
儿子不为所动，不回答。
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小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
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儿子抬起头来，不屑的答道：“我幼儿园都有！”
有一天,天庭上的神仙在聊天…
猪八戒：如果要用我的名字写一本经书，那我的就是猪经。
孙悟空：那我是孙经。
哪吒：我的是哪经。
月老听了，脸红的说：我…的是…月经
