驾照

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

瞎子

丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

漂亮的反击！

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

铁嘴！周恩来！

此故事大约在1970年代的一个会议发生的。
美国记者：为什么你们把‘road’叫做马路，却是人类行走的？
周恩来：因为我们中国实行马克斯主义，所以马路其实是马克斯主义的缩写。
美国记者：为什么西方人走路是向上看而中国人向下看呢？
周恩来：那是因为西方国家的路多数是下坡路而中国人多数是上坡路才会造成此情形。
美国记者不甘心，再问：中国政府目前要件多少间厕所才可以应付需求呢？（1970年代中国人口大约是四亿人）
周恩来：两个！！！男厕和女厕！！！
美国记者无法捉弄他，便离开。

上课～疑问句！

一天语文课上，老师提问说：“谁能造一个疑问句？”李飞正在打盹儿，老师见了，便叫起他。 李飞迷迷糊糊地站起来问：“老师，你说什么？” 老师高兴地说：“嗯，很好。那么你再说一个疑问句。” 李飞惊奇地问：“难道这也算对？” 老师又夸他说：“不错，下面请你再说一个陈述句。” “老师，我真的不知道你在说什么。” “哦，太好了，看来这一部分你已经掌握得很好了。请坐。”

仙人掌与骆驼

一只骆驼问仙人掌:"你在干什么？"仙人掌说：“我在做针灸。”仙人掌问：“你在干什么？”骆驼答：“我在拔罐儿”

30下～18++

某日,一乡下老头子带着一笔进城市打算买些货物学人做买卖。途中经过怡红院,老头子眼神不禁飘了过去,只见有名打扮妖艳的姑娘从望台上对着老头儿说:"来来来,客官请进!一次30块!"老头儿听了,心想蛮划算的,就进去咯。

完事后,老头儿正要付钱时,惊奇发现,账单数额竟然是900块!他着急地问:"姑娘,这是怎么回事儿啊?不是一次30块么?"姑娘回答说:"老爷,说了一次30块,可刚才你*了我30下啊!"
无言,误入黑店的他,只好自认倒霉,乖乖把钱交出。

几日后,老头儿久地重游,看着那间黑店
,他越想越气,脑袋也起了个主意。
他阔步地进入那间黑心妓寮,。那姑娘眼见"水鱼"重游,高兴非常,更加落力地侍候老头儿。
房事时,那老头儿进入后,便一动也不动。姑娘纳闷:"客官,你怎么不动啊?"
老头儿:"噢,我这才想起我今天只带了30块"